CULTURA COMBI: Colabore pé varón!! sea breve, al fondo hay sitio!!

Seguramente esto te ha pasado:

Te despiertas, te bañas, te cambias, tomas un rico desayuno, te cuelgas tu cartera/mochila/maleta/etc y sales de tu casa con rumbo a algún destino. Para esto, ya que aún no tienes un vehículo particular y no tienes suficiente como para tomar taxi seguro, llegas a un paradero.

El Paradero.

El Proyecto lima bus ha destruido las principales vias de transporte de la ciudad y te comienzas a preocupar porque se te hace tarde, la tierra te ensucia los zapatos y el paradero provicional no existe a los ojos de tu transporte urbano de costumbre. Caminas 2 cuadras hasta un paradero lleno de gente. Ahí seguro que sí para la combi. 10 Min mas... y aparece la combi. Artísticamente levantas el brazo para que se detenga por ti, aunque realmente esa seña no te queda muy clara quien te la enseño, qué significa, desde cuando se usa... que importa! lo que importa es subirte antes de los otros 20 que tambien estiraron la mano. Hay que agarrar un buen sitio. Una señora gorda se adelanta y obstruye la entrada... escuchas una conversacion en clave "pulpo 2 con 20, aguanta la batida, cucho 10 con 4..." mientras un sujeto apestoso, mal vestido y con cara de pastrulo te dice mecanizadamente "sube rapido, sube rapido" sin porfavores ni cortesías y sin darse cuenta que la señora gorda recien ha desblokeado la entrada.

El Sitio.

Subes con tan buena suerte que no hay nadie parado... pero tampoco asientos vacíos। Aja! un asiento!.... medio asiento, porque es el que esta al lado de la gorda (no tengo nada contra las gordas) y media nalga invade el sitio que te corresponde. Y comienza la tarea de acomodarse en medio asiento que a su vez esta muy pegado al de adelante y como tus piernas son largas te ves obligado a ponerte de costadito. 3/4 de cuerpo fuera del asiento y tu bulto bien agarrado sobre las piernas. La gente sigue subiendo. La combi avanza.

La Música.

El chofer le sube el volumen a la música, que esta fea... y cambia de emisora... y la deja en una canción pasable... y en eso comienza a sonar ese hit del verano de tanto te gusta y que realmente es una obra musical। Termina el intro y cuando estas a punto de tararear la primera estrofa el $%&!" del chofer te cambia la emisora a radio XXXXX -sabe Dios como se llamará- AM... y te ponen los sonidos mas raros, confusos y escandalosos que jamás has escuchado. Una mezcla de huayno con reggaeton. Que digase de paso emociona mucho al chofer y hace que este le suba aún mas el volumen. Y en eso estas a punto de sacar tu mp4 Miray (xq para un iPod no hay) pero lo piensas 2 veces porque justo hay 2 pirañas parados a tu alrededor fichandote.

La gente I

Sigue subiendo gente. Los pirañas fueron empujados para atras felizmente, pero en el proceso recibiste varios golpes de todos los que pasaron por tu costado. En eso el vehiculo esta repleto, y en pleno verano uno comienza a asfixiarse con el calor y los multiples olores que surgen. Y ves a toda la gente con cara de sufrimiento, sudano... y por alguna razon nadie abre las ventanas. La situacion es insoportable, asi que te armas de valor y le pides a la gorda "disculpe señora... podría abrir su ventana?" -"Puis claru joven" te responde e intenta a brir la ventana... que esta asquerosa, vieja... y no se abre!! Te arrebatas, acomodas un poco el cuerpo y te estiras sobre la señora para abrir tu mismo la ventana... que sigue dura. un esfuerzo y se abrió la ventana :D felicidad para todos menos para ti, porque la señora sudo mucho en poco tiempo y el viento empuja todo el olor a concentrado de axila justito a tu carita. Sólo a ti. La naturaleza es sabia, y al poco rato tu nariz pierde el sentido del olfato para que no la sigas pasando mal. Estabas a putno de creer que lo mismo pasabacon tu oido porque el ruido de la radio se detuvo, pero no. Aparecio aquel personaje.

Chibolo cantor.

Justo a tu costado se ubica un niñito algo cochino que con lata de leche gloria y peine en mano comienza con su chillona canción: "Señoras y señores.... con el devido respeto que ustedes se merecen... el que viene y que les habla... es un niño que estudia y a la vez trabajador... que viene ganandose la vida de esta manera... Soy muchacho provinciaaaaanoo... me levanto muy tempraaaaanno....." Y tu sufriendo con el nene llorón al lado. "Chacalón se debe estar retorciendo" piensas.

La gente II

El mocoso se bajó y la bulla de la radio volvió. Por agún motivo la COASTER (xq combi combi no es felizmente...) no está tan llena, la gente bajó y ya no te golpean. Tus 3/4 de cuerpo fuera del asiento se sienten seguros. En eso sube una abuelita con su bolsa de cemento al hombro. Y como es de esperarse en nuestra bella ciudadanía nadie le quiso dar asiento. En eso aquel espantapajaros parado en la puerta maltrata al escolar que imprudentemente se fue a sentar en el asiento reservado para adultos mayores y lo obliga a ceder su asiento a la señora. Y mochilón al hombro el chibolo le da su asiento a la tía, la tía feliz, agradece y se sienta contenta. Pero el pobre chibolo todo flakito y debilucho es arrimado a un rincon de la combi, despreciado por su pasaje escolar y atormentado por el mochilón que molesta el paso de la gente. Que lindo el niño que cedió su asiento, tiene valores, tiene educación. 1-Xq no la tuviste tu 1ero? 2-Pensara lo mismo el pequeño? (Algún dia me detendre a tratar ese tema en particular. Yo si fuí escolar sin movilidad particular)

Siguiente paradero y sube mas gente. nadie baja, todos suben. Y en eso sube esa guapa mujer, con esos ojos grandes, esa imagen brillante y esa panza inmensa junto a ti. Miras al resto de la gente sentada. Te estan mirando conchudamente. Miras a la señora gorda... te mira con cara de "que esperas oye inconsciente de M..." Caballero nomas... "señorita, siéntese..." lo cual para ti es un crimen xq señora embarazada en medio asiento, con el olor de la gorda... fatal pues. La intencion es lo que cuenta de verdad? La señora se sentó. Tú te quedas parado.

El cobrador

Sube más gente para que no te abran la cartera/mochila/maleta/etc te la cualgas de otra manera, más incómoda pero según tu segura. Sube más gente hasta que ya estas apretadito entre un par de extraños. De pronto parece este conocido personaje cobrando el pasaje. "aver señorita pasajes... pasajes... pague con sensillo... a donde va?" De pronto llega asombrosamente hasta donde estas tu y te pide el pasaje. Tú que estas en parado 30º sobre una pierna, tratando de que la cartera/mochila/maleta/etc no se te caiga, agarrado con el mismo brazo de un tuvo tambaleante tienes que vertelas para sacar la billetera y sacar una luca para aquel señor. No vas a viajar gratis no?. Entonces sacas la billetera, cuentas ripio por ripio hasta llegar a 1 sol y se lo entregas el tipejo. Recibe, cuenta y te pregunta: "¿A dónde va? La respuesta que pensaste: "A ti que chu..." La respuesta que dijiste: "aca nomas a XXXXXXX" Dentro de ti pinesas este webas me dice S/.1.20 lo mando a la misma M..." El sujeto te mira feo y sigue con su chamba. Por ahi escuchas como se pelea con una tía que atravesará la ciudad por S/.1.00 cuando debería ser S/.1.20, con un tío que se subió antes que tú y que solo pagó "una chinita", con el universitario que se resiste a que le conren S/.0.70 en vez de S/.0.80... aunque el "medio pasaje" debería ser S/.0.50... etc... hasta que sientes un movimiento sexy por tu trasero y comienzas a buscar nueva ubicación.

La Gente III

"Al fondo hay sitio, amiga avance al fondo avance al fondo, escolar su mochila, amiguita colabora pe´ al fondo hay sitio.. ahi ahi..." Ni ca.... vas al fondo, asi que te las ingenias para quedarte adelante. En eso una parejita que estaba sentadita se para y se vá. Y que vá, te sientas. No sin antes dejar que la señorita parada a tu costado se pase a sentarse primero y luego tu. Entonces sucede: Lo bueno: viajas sentado. Lo malo: un bebe se pone a llorar en el asiento de atras. Lo feo: la señorita del costado es la mamá, al bebe lo pasan por encima del asiento y la fuente de llanto se queda a tu costado. Lo doloroso: En el proceso el bebe te mete un patadón con su zapatito (esos ortopedicos con base de madera de puerta) en la cabeza. Pero no hay porqué enojarse, porque en la combi todo es chévere, el chofer el cobrador y ese asientito improvisado al lado de la puerta que te rompe la espalda.

La Bajada (si, por fin!!!)

Y cuando creiste q ya no puede haber nada peor en tu viaje xq aguantaste de todo, notas q ya vas a llegar a tu destino y te dispones a bajarte. Con destreza para agarrarte de los tubos, alpinchismo y flexibilidad para pasar entre la gente amontonada -aqui un parentesis: podríamos abtir record mundial de más gente en un mismo vehículo. Y es que con eso de "al fondo hay sitio" realmente se puede ganar. Esto es un abuso. Ni el más drogado d elos ravers es capaz de ver sitios libres en una combi apestada de gente. Hay veces en que ni el cobrador cabe dentro y le sigue metiendo gente. DIOS!!!- y floro para que el cobrador no te robe 20 centavos mas por irte tan lejos con una luca, llegas a la puerta y gritas "ESQUINA BAJA!!" y para cerrar con broche de oro el mal viaje, el "·$%&/ del chofer q venia compitiendo con otra combi te deja, no una ni dos, sino tres cuadras mas lejos y para colmo cuando le vas a reclamar te apura con su "sea breve, sea breve" para que te bajes, que "eso no es taxi".

Y asi, estas lejos de tu destino, sudoroso (de nada sirvio el baño), cansado, golpeado, retrasado, estresado, y otros *ados un LUNES cualquiera. Tu jefe te mira mal por la facha, la secre con la que quieres salir ni se acerca x el olor, no te concentras en la chamba. Y asi es dia tras dia... semana tras semana...

Pregunta: ¿Quien colabora contigo?

Fin.

A pedido del público:

Fechas, temporadas y situaciones donde es AUN más jodido viajar en combi:

Año nuevo: No hay transporte y para colmo te cobran 50% más

Enero: Comenzó el calor y todos bajan a la playa. Nunca falta medio barrio que baja junto con su perrito, sus pelotas inflables y bultos como si se fuesen a mudar. De regreso suben todos llenos de arena y oliendo al delicioso aroma de nuestro limpio mar. Cuando se bajan dejan todo mojado y lleno de arena; ya ni quieres sentarte.

Febrero: Mes de esa inhumana practica llamada "carnavales". Tas viajando tranquilo y te cae un globaso de agua.

Marzo: Incio de clases escolares! Más gente en los vehiculos, mochilazos x aqui y por allá, chibolos fastidiosos y escandalosos.

Julio: Fiestas patrias. 50% más d pasaje.

Agosto: Llega el circo. Muchas madres con sus nenes gritones.

Diciembre: Navidad. Un trafico de mela xq todos salen a comprar.

Campañas electorales: Se ponen a romper pistas y te complican el viaje.

Terremotos: Trafico de mela, nadie te quiere llevar, no hay taxis, caos total en la ciudad.

Todo tipo de feriados: Obvias razones.

Además del enojo...

Alerta: viajar en combi puede causar impotencia (Vía Perú.21)

El doctor Liam Schubel, jefe de la Alianza Quiropráctica del Perú, sostuvo que las ‘frenadas’ intempestivas o el mal apoyo en los asientos de las combis pueden causar impotencia o infertilidad. Esto, como consecuencia de micro traumas en los discos causados por las ’sacudidas’ en la columna vertebral.
“Estos microtraumas van, progresivamente, desalineando la posición de las vértebras y eso causa presión en el nervio, lo cual se denomina subluxaciones. A la larga, esto origina una serie de problemas de salud de las personas, como inflamación en el nervio ciática (el más importante del cuerpo)”, comentó a la agencia Andina.

Una Peruana en Europa dijo:

En Europa la combi se extraña porque “la civilización carece de la amable flexibilidad del tercer mundo”.

Dresscode (más que todo para señoritas)

La combi tiene un dresscode que no incluye colores brillantes (te miran feo) ni escotes ni minifaldas (las miradas mañosotas me hacen sentir un pastel de vitrina) ni sandalias (pisadas.. pisadas...) No bolsillos holgados fáciles de "bolsiquear". No mochila en la espalda.

LA COMBI TE DAÑA LAS RODILLAS
El doctor Charles Rojas ya no viaja en combi. Tiene cara de haber llevado una vida larga llena de satisfacciones, o sea, de radiografías resueltas. Quizás alguna vez estuvo enamorado hasta los huesos, y el solo hecho de pensarlo es raro, considerando que el Dr. Rojas es un traumatólogo y ortopedista. Lo saludo cordialmente y él sabe que entre su mano y la mía hacemos 54 huesitos, 27 cada uno. Luce serio. Charles es Presidente de la Asociación Peruana de Cirugía Artroscópica. O sea que de rodillas, sabe. Y sabe lo suficiente para decir, sin rodeos, que la combi es mala para tus huesos.

¿Tan mala?

Muy mala. Afecta a la columna, en todo su recorrido, desde el cuello hasta la región lumbar, abajo. Y también a las rodillas, donde produce osteocondritis, que es el desgaste del cartílago de la rótula.

¿Osteocon…?

Osteocondritis. Cuando la rodilla está estirada, la rótula no tiene contacto con el fémur, está separada. Conforme uno flexiona, la rótula se impacta contra el fémur, y esta impactación de la rótula con el fémur lleva a un desgaste excesivo de los cartílagos. El ser humano no está preparado para eso y, con el tiempo, hay dolores.

O sea, el ser humano no está preparado para la combi

Mire, la combi ni siquiera tiene apoyo en la cabeza. Eso genera dolores a nivel cervical. Además, es muy peligroso que la cabeza no tenga donde apoyarse, ¿ha oído usted hablar de una fractura que se llama el latigazo?

Me suena

Le explico. Ante una frenada brusca o ante un impacto contra un vehículo, la cabeza se mueve bruscamente. Esto puede generar una lesión en la segunda vértebra cervical, donde está el centro respiratorio. Una fractura muy brusca a ese nivel puede ser fatal en el acto.

¿En el acto?

En el acto. Va justo por el centro respiratorio y el paciente fallece. Por eso se habla de poner el apoyo en la cabeza de los vehículos, pero aquí nadie los pone.
Doctor, yo solía quedarme dormido en la combi…

Mal. Eso es pésimo porque genera desviaciones vertebrales. Todas las malas posiciones hacen daño a la columna. Y en las combis es un espacio muy reducido, muy pequeño, y entonces esto se mira mucho más. La gente adopta posiciones viciosas hacen que la columna se vaya desviando progresivamente. El hecho no es solo que se desvíe, sino que cuando va tomando posiciones que salen del eje normal, empiezan a aparecer los famosos picos de loro: como el cartílago se degenera, el hueso se defiende formando unos picos y eso conlleva a deformidades.

¿Cuánto tiempo al día es saludable que alguien pase en una combi?

Nada. No es un vehículo que cuide la integridad de la persona. Es demasiado estrecho, los pasajeros van demasiado juntos, los asientos no son anatómicos para el organismo, no es un vehículo seguro.

¿Y el popó también sufre?

Los huesos de abajo no forman ninguna articulación de importancia. Los problemas son en la rodilla y en la columna, en toda la columna.

¿Vienen a verlo pacientes-combi?

Todos los días. Muchos de los pacientes que llegan diciendo que les duele la espalda deben sus síntomas a malas posiciones al sentarse en los vehículos de transporte masivo, que son las combis.

¿Hay alguna posición que usted recomiende para cuidar el cuerpo en una combi?

Ninguna. En la combi solo hay una posición posible, no hay manera de librarse.

¿Y si vas parado?

Bueno, tampoco es que sean muy altas. Y entonces te encorvas y ahí empiezan a haber problemas en el cuello…

Volviendo a las rodillas, ¿qué se hace cuando la flexión ya ha dañado el cartílago?

El cartílago es idéntico a cuando uno se come el huesito del pollo, ¿vio lo blanquito del pollo?, bueno eso es cartílago. Se deteriora, se cuartea. No existe manera de repararlo.

Pero doctor, habrá algo que hacer…

No. En el mercado existen muchos medicamentos teóricamente regeneradores de cartílagos, pero ninguno ha probado su efectividad. Supongo que los futbolistas tienen este mismo problema Los futbolistas, los que juegan básquet. También los que hacen sentadillas, o ranas, que están prohibidas en el mundo y no deberían hacerse.

A mí me castigaban con ranas de chico, jeje…

Sí, sé que hacen eso en los colegios, pero es un veneno. Nos lleva a un desgaste muy fuerte del cartílago de la rótula y a un daño muy fuerte de los meniscos (unas cuñas que tenemos en medio de la rodilla, en forma de triángulo). Cuando uno flexiona la rodilla, el menisco se ve comprimido en la parte posterior y rompe el cartílago. Todo lo que lleve a flexiones forzadas de la rodilla es muy dañino.

¿A cuantas ranas equivale un viaje de una hora en combi?

Por lo menos unas 100.