Historia de un lapiz

Miren este video entrando a esta web http://www.queinsania.com/historialapiz.html esta gracioso.

Lamento no poder postearla directamente aki pero los infelices q lo hicieron no dejan copiar.

En el cole. Ya entendí por qué!!

Un amigo me dijo: "...ya es hora de que piense en formar la empresa q me hará millonario" a lo q respondí: "si, xq ya se viene el colegio de la bebe, y te va asalir carísimo. O no te acuerdas de las listas del cole? No querrás que la bebe la pase como nosotros preguntándose xq mi compañerito..."

Lo que el tiene/Lo que ellas tienen/Lo que yo tengo

1.el uniforme completo / blusa, falda, listón, aretitos, collarcitos, anillos, etc etc / camisa y pantalón de mi hno mayor

2.zapatos de colegio / los zapatos de moda / zapatos de cuero con suela de madera

3.tiene una mochila quicky/ la de la barbie anatómica con rueditas / una de jean "bronco"

4.lo recoge papá / la recoge la movilidad / me recoge la chama

5.tiene cuadernos jean book anillado y con divisiones/cuaderno plastificado de las chicas superpoderosas/un "loro" con mapa del perú

6.lapiceros Pilot de tinta líquida / lapiceros con olor de 3 colores / los novo de S/.0.25 al x mayor

7.liquid paper en lapicero / cinta correctora / tempera blanca

8.borrador en lapicero / borrador de colores y forma de labial / plastelina

9.tiene tajador faber metalico / tajador de hello kitty con tachito incorporado / navaja del cortauñas

10.goma uhu en barra / goma con glitter / vencedor (recargada con la cola sintentica de carpintería)

11.portaminas / lapiz de disney con su muñequito encima / el pack de 3 x S/1.00 que me vendieron en la chama

12.resaltador / resaltador de colores / plumón amarillo

13.plumones faber de 36 colores / crystal de 36 / fabercito de 8

14.colores faber acuarelables de 36 / colorama trazo fuerte de 48 / "patita" de 6 colores (tambien en chama)
15. crayolas crayola / crayolas en lapicero importadas / velas de colores

16.plastelina pelikan / play-do / chicles

17. regla de metal / regla con aguita y escarcha / la boleta de mi hno

18.lonchera de transformers / lonchera de pucca / bolsa reciclada

19.coca cola / frugos / té en botella de cocacola

20.sandwich triple / galletas rellenas/ pan con mantequilla

21.compra en metro / compra en el kiosko del cole / me cobra la sra del kiosko

22.vacaciona en mancora / vacaciona en miami / no vacacionas. te metieron a reforzar mate y lengua (ademas de misio.. bruto)

23.compás metalico / compás de plástico / el truco del hilo y el chinche

24. entrega trabajos en cd / entrega trabajos en vinifile / entrego trabajos engrapados nomás

25. entrega trabajos a máquina / entrega trabajos impresos e ilustrados / entrega trabajos a mano

26.expone en power point / expone en proyector / expongo en papelógrafo

27.expone con puntero láser / expone con puntero retráctil / expongo con la regla de mi pata

28.se distrae con el mp3 / se distrae con su celular / me distraigo con mi imaginación

29.juega cartas magic / juega con la barbie de moda / juego con el trompo de mi viejo

30.cartuchera con personajes de moda / cartuchera de lata con 5 divisiones / cartuchera de promoción "Gloria"

31.diccionario larousse ilustrado / diccionario lexus enciclopédico kids / bruño de mi hno

32. investiga en internet / investiga en la bibloteca del abuelo / investiga en los coleccionables del comercio

33.tiene libros / tiene libros / tienes fotocopias

34.hace educacion física con zapatillas nike / con zapatillas skeechers / con super reno

35.en el paseo escolar se compra su palto a la carta / le mandaron loncherita McDonalds / taper con la comida de ayer

36.Block minerva / block kimberly / block coquito

37.viaje de prom: Cuzco / Santo Domingo / Huaráz

38. Fiesta de Prom en el Meliá / en el Marriot / en un chifa grande

39.16 cursos + convenio con universidad/ 17 cursos + convenio con instituto/ 10 cursos

40.le compraron un auto cuando ingresó a la univ / la mandaron de viaje a italia cuando ingresó a la univ. / no te pueden pagar la univ, ni la pre, ni el insti, ni idiomas.

Protección solar

El domingo pasado salía yo de chorrillos en omnibus y habia un trafico* terrible debido a que todo el pueblo subía cual hormiguitas de las playas chorrillanas. Y fuera de todo el espectáculo y acontesimiento que eso fué, lo que me aterrorizó es que subió una señora -muy joven a decir verdad- con un bebito menor a 6 meses en brazos envuelto en su mantita. Y he de colaborar aquí con un poquito de cultura, no necesito ser madre para saber que:

NO SE LE DEBE LLEVAR A UN BEBE MENOR DE 6 MESES A LA PLAYA!!!!!!!!!

porque su piel aún es muy sensible a los rayos solares incluso en los dias nublados. Y esto es que actualmente la capa de ozono no anda muy bien y el calentamiento global hace que este verano sea realmente caliente. Lo cual ayuda a incrementar que los rayos ultravioleta del sol quemen más la piel, lo cual produce una quemadura inmediata y agrava los daños a futuro de los mismos, que se traduce como manchas, envejecimiento prematuro y enfermedades graves de la piel.

Si un adulto la sufre, imagina al pobre bebé. La radiación solar que llega a la tierra está constituida por radiación visible, infrarroja y ultravioleta, ésta última se descompone en UV-A, UV-B y UV-C. La radiación UV-A actúa sobre la melanina ya existente y su poder para causar quemadura es muy débil. La radiación UVB causa el eritema solar y desencadena la verdadera pigmentación de la piel (el bronceado). El otro tipo de radiación la UV-C, queda retenida en la capa de ozono.

Los fotoprotectores son sustancias que incorporan en su composición una serie de filtros (físicos, químicos y biológicos) que evitan los daños de la radiación solar sobre la piel.

La piel tiene unos mecanismos de defensa naturales, algunos de ellos bastante conocidos, como la secreción del sudor o la formación de la melanina, responsable del bronceado. Así, cuando las radiaciones solares son intensas, las células reaccionan y se defienden formando la melanina que actúa de escudo frente al sol. Estos mecanismos de defensa naturales, aunque presentes en los niños, no funcionaran perfectamente hasta los 2-3 años. No hay que ser dermatólogo para saber que su piel es más fina y sensible que la de los adultos y se quema con más facilidad.

Y si tengo todo el día al bebe bajo una sombrilla? La arena refleja la radiación. Y si le pongo bloqueador? Al ser su piel demasiado joven te expones a una reacción alérgica. Y si le pongo ropa o lo envuelvo en una manta?

1.-En ambientes muy cálidos (más de 30 ºC) y húmedos hay que tomar una serie de medidas extras para evitar el golpe de calor porque, aunque no es muy frecuente, supone un grave riesgo vital. Cuando la temperatura y la humedad son muy elevadas, los centros que regulan la temperatura del cuerpo son incapaces de eliminar el calor corporal. Si la humedad es alta, el sudor no se evapora y nuestro cuerpo no se refrigera. Los síntomas del golpe de calor son irritabilidad, espasmos, calambres, deshidratación y pérdida de sales, sensación de abatimiento y sofocación, pudiendo llegar al desmayo y pérdida de conciencia. El cuerpo no puede transpirar más, la sudación está disminuida o ausente y la temperatura corporal puede llegar a los 41 ºC. (esto es en un adulto.. imagina a tu bebé!!)

2.-No crees que tanta luz le dañaria los ojos?

Ahora... Es importante igualmente recordar los aspectos beneficiosos del sol sobre la salud de nuestro hijo y sobre nosotros mismos:
Su acción antirraquítica (interviene en la formación de vitamina D).
Fortalece las defensas.
Favorece el buen humor ayudándonos a superar la depresión estacional.
Mejora algunas enfermedades de la piel.

A partir de los seis meses a ocho, si vamos a la playa o a la piscina debemos recordar:
Usar la sombrilla, ropa seca y cubrir la cabeza de nuestro hijo con un gorrito.
Aplicarle de forma generosa un protector solar adecuado, 30 minutos antes de la exposición sobre la piel limpia e hidratada. No nos olvidemos del dorso de manos y pies, cuello y orejas. Debemos renovar la aplicación de la crema cada dos horas siempre que el niño haya sudado o después del baño.
Recordemos que no es conveniente exponer las cicatrices recientes al sol.
Debemos proteger a nuestro hijo incluso en días nublados.
Evitaremos las colonias o lociones que tengan alcohol y perfume.
El niño debe ingerir abundantes líquidos para compensar las perdidas que se producen en la respiración y transpiración. No nos olvidaremos de llevar agua o jugos de frutas.
No es conveniente exponer los envases de la crema fotoprotectora al sol ni al calor. Desecharemos el envase abierto del año anterior.
Después de la exposición solar, es importante que hidratemos bien la piel de nuestro hijo.

A los bebés se les puede llevar a la playa pero dentro de un horario limitado. Por ejemplo, de 9 a 10 y media de la mañana y por la tarde después de las 5 p.m. Así lo estarás protegiendo de los rayos de sol más dañinos y peligrosos. Pueden mojar sus piecitos en el mar si lo desean y jugar con arena, pero no lo pierdas de vista por si se lleva algo a la boca.

Sí, si sé que es tránsito y no tráfico.

Cortate las venas!!

A decir verdad no sé por qué pongo esto. Creo que comencé la mañana demasiado tranqui. Un whisky y galletas de soda porfavor.

BASTAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Propuesta en medio tiempo

Una de las cosas que quiero hacer en m ivida, es proponerle matrimonio a la mujer con la que quiero pasar mi vida pero frente a mucha mucha gente, no para que me aplaudan ni que parezca una tonta pelicula americana sino porque es como un "no tengo miedo, estoy seguro, solo importas tu... etc etc etc" Tiene su feeling. Pero antes he de conversar con este héroe. Veamos:

Si no lo puedes ver haz click en la que más te guste: ( . Y . )

Qué pasó con el EMO?

El emo es un género musical derivado del hardcore punk nacido a finales de los años 80 y que se diferencia de éste por su sonido más lento y melódico. También está considerado una corriente del rock alternativo.
El término emo es un apócope de emotional hardcore o emo-core y hace referencia a las letras de los grupos del género, caracterizadas por abordar variadas emociones y estados de ánimo, buscando asimismo generar estas mismas emociones en el oyente. Para lograr una mayor expresividad utilizan en su música cambios de ritmo y crescendos, combinando en una misma canción estallidos de furia heredados del hardcore, con sonidos más apacibles.

Las bandas emo intentan no hacer música puramente comercial, ya que para ellos tratar de satisfacer a un público mayoritario con música "artificial" o "envasada", sería incompatible con expresar emociones genuinas. De hecho, tanto los conciertos de estos grupos como sus discos suelen tener precios bajos en comparación con los de otros artistas. Gran parte de los grupos de emo son contrarios a los artículos de merchandising musical, como camisetas u otros productos para ganar dinero.
Actualmente, el término emo se utiliza para identificar cierta actitud y ciertos patrones estéticos a menudo ajenos a la música emo-core y que no coinciden con el concepto original del término.

A lo largo de su historia, el emo ha pasado por varias etapas. A finales de los 80 el término emo se utilizaba para calificar a las bandas de post hardcore de Washington D.C. encabezadas por Fugazi. A mediados de los años 90, el género siguió los patrones sonoros creados por Sunny Day Real Estate. Hoy en día, algunas de las bandas más populares de este estilo son Dashboard Confessional, Thursday, Saves The Day, Amber Pacific, Silverstein y Jimmy Eat World.

Dresscode del falso emo.

Falso emo
Desde el 2000 en adelante, se produjo un cambio en el significado de los términos "emo" y "screamo", siendo estos atribuidos a una nueva ola de bandas que no tenían ninguna relación con lo que hasta el momento era la música emo. Producto de esto, una nueva escena de "moda emo" vio la luz: estereotipos de auto-mutilación, llantos y las palabras "emo" y "screamo" usadas regularmente pasaron a referirse a bandas pop punk, metalcore, post-hardcore o, simplemente, al rock alternativo en general; entre las bandas más nombradas erróneamente en este género encontramos bandas como Panda, My Chemical Romance, Panic! at the Disco, Fall Out Boy, 30 Seconds to Mars, From First to Last, Silverstein, The Devil Wears Prada, Underoath, The Used, Alesana, entre otros. Esto es debido principalmente a los medios de comunicación de la farándula "rockera", revistas e internet. A veces también llamado "Popcore", "emobop", "mall emo", "mainstreamo" y "fake emo" (falso emo), por aquella gente "en la onda". Ninguna de estas bandas mantiene similitud bajo ningún aspecto con lo que antes se conocía como screamo o emo: ni en cuanto a música, ética, letras, ni estética.
A la revista NME, a veces se le ha atribuido como la responsable de proponer el "screamo" como el nuevo sonido de moda en el año 2003 y para identificar a bandas como Finch o The Used, las cuales no tienen nada en común.
MySpace, que ofrece perfiles musicales de libre elección, incluye el término emo en la lista de géneros. Sin embargo, muy pocas de estas bandas realmente tocan este tipo de música (debido en parte a que algunas de las bandas de emo tradicional, han optado por usar otros géneros para describir su sonido).

Sé que me ganaré muchos malos comentarios por esto pero no me importa. INFELICES!!!!!!!!!! Me han malogrado el EMO original!!!

Como diría el autor de AuraVioleta: "A estos sujetos les importa nada la música de The Cure, peor la de Depeche Mode...los Emo dicen que les gustan estos grupos, cuando paralelamente oyen Avril Lavigne y una porquería llamada My Chemical Romance. A los Emo, en cambio si les importa so pretexto de que son emocionales y sensibles, verse tristes todo el tiempo aunque no tengan razones para estarlo, aunque ni siquiera lo sean, porque su único problema del día es la idea de pensar que cosa lo puede deprimir más al siguiente y así. Lo preocupante de estos Emo o SeudoEemo (pues hay quienes dicen que esos no son EMO y lo más probable es que sea cierto) es que han transformado la imagen de lo gótico y lo dark a un gogoterismo increíble y es la definición masificada la que, para desgracia (y soy bastante emo cuando digo esto) queda fijada en el inconciente de las masas"

Aquí un pequeño documental del Anticristo que retrata mejor el punto de esta entrada:

Para ver el video clickea al emo :) :) :) :( :) :)

No se que poner pero me gusta ese comercial

Gatos en la piel

El gato del mirio

Tatuado n junio del 2007 x Abraham n el cuarto de Abello en Kabok. No dolió. Canta: Abello Cepero (tambien que invadimos el cuerto del pobre y no lo dejabamos ensayar)

Significado: Me tatué por una cuestión de identidad, de capacidad y desamor. Estoria do gato e da Luna - Pedro Serrazina 1995 llegó a mi en un momento muy importante y volvió para enseñarme mucho -y rescatarme de mí-. Ahora vivo más trankilo. "Tale About The Cat And The Moon es un poema. Un cuento hecho de silencio y complicidad. Luz y sombras, el encanto de la noche, la luna como una pasión... Este es un cuento sobre alguien quien trató de hacer su sueño realidad. Este es el amor desesperado, sensación IMPOSIBLE, este es un cuento sobre un gato y la luna."

El gato de la morenita

Tatuado n Febrero del 2008 x Miguel en Expression Art Studio. No dolió

Desestresate

CULTURA COMBI: Colabore pé varón!! sea breve, al fondo hay sitio!!

Seguramente esto te ha pasado:

Te despiertas, te bañas, te cambias, tomas un rico desayuno, te cuelgas tu cartera/mochila/maleta/etc y sales de tu casa con rumbo a algún destino. Para esto, ya que aún no tienes un vehículo particular y no tienes suficiente como para tomar taxi seguro, llegas a un paradero.

El Paradero.

El Proyecto lima bus ha destruido las principales vias de transporte de la ciudad y te comienzas a preocupar porque se te hace tarde, la tierra te ensucia los zapatos y el paradero provicional no existe a los ojos de tu transporte urbano de costumbre. Caminas 2 cuadras hasta un paradero lleno de gente. Ahí seguro que sí para la combi. 10 Min mas... y aparece la combi. Artísticamente levantas el brazo para que se detenga por ti, aunque realmente esa seña no te queda muy clara quien te la enseño, qué significa, desde cuando se usa... que importa! lo que importa es subirte antes de los otros 20 que tambien estiraron la mano. Hay que agarrar un buen sitio. Una señora gorda se adelanta y obstruye la entrada... escuchas una conversacion en clave "pulpo 2 con 20, aguanta la batida, cucho 10 con 4..." mientras un sujeto apestoso, mal vestido y con cara de pastrulo te dice mecanizadamente "sube rapido, sube rapido" sin porfavores ni cortesías y sin darse cuenta que la señora gorda recien ha desblokeado la entrada.

El Sitio.

Subes con tan buena suerte que no hay nadie parado... pero tampoco asientos vacíos। Aja! un asiento!.... medio asiento, porque es el que esta al lado de la gorda (no tengo nada contra las gordas) y media nalga invade el sitio que te corresponde. Y comienza la tarea de acomodarse en medio asiento que a su vez esta muy pegado al de adelante y como tus piernas son largas te ves obligado a ponerte de costadito. 3/4 de cuerpo fuera del asiento y tu bulto bien agarrado sobre las piernas. La gente sigue subiendo. La combi avanza.

La Música.

El chofer le sube el volumen a la música, que esta fea... y cambia de emisora... y la deja en una canción pasable... y en eso comienza a sonar ese hit del verano de tanto te gusta y que realmente es una obra musical। Termina el intro y cuando estas a punto de tararear la primera estrofa el $%&!" del chofer te cambia la emisora a radio XXXXX -sabe Dios como se llamará- AM... y te ponen los sonidos mas raros, confusos y escandalosos que jamás has escuchado. Una mezcla de huayno con reggaeton. Que digase de paso emociona mucho al chofer y hace que este le suba aún mas el volumen. Y en eso estas a punto de sacar tu mp4 Miray (xq para un iPod no hay) pero lo piensas 2 veces porque justo hay 2 pirañas parados a tu alrededor fichandote.

La gente I

Sigue subiendo gente. Los pirañas fueron empujados para atras felizmente, pero en el proceso recibiste varios golpes de todos los que pasaron por tu costado. En eso el vehiculo esta repleto, y en pleno verano uno comienza a asfixiarse con el calor y los multiples olores que surgen. Y ves a toda la gente con cara de sufrimiento, sudano... y por alguna razon nadie abre las ventanas. La situacion es insoportable, asi que te armas de valor y le pides a la gorda "disculpe señora... podría abrir su ventana?" -"Puis claru joven" te responde e intenta a brir la ventana... que esta asquerosa, vieja... y no se abre!! Te arrebatas, acomodas un poco el cuerpo y te estiras sobre la señora para abrir tu mismo la ventana... que sigue dura. un esfuerzo y se abrió la ventana :D felicidad para todos menos para ti, porque la señora sudo mucho en poco tiempo y el viento empuja todo el olor a concentrado de axila justito a tu carita. Sólo a ti. La naturaleza es sabia, y al poco rato tu nariz pierde el sentido del olfato para que no la sigas pasando mal. Estabas a putno de creer que lo mismo pasabacon tu oido porque el ruido de la radio se detuvo, pero no. Aparecio aquel personaje.

Chibolo cantor.

Justo a tu costado se ubica un niñito algo cochino que con lata de leche gloria y peine en mano comienza con su chillona canción: "Señoras y señores.... con el devido respeto que ustedes se merecen... el que viene y que les habla... es un niño que estudia y a la vez trabajador... que viene ganandose la vida de esta manera... Soy muchacho provinciaaaaanoo... me levanto muy tempraaaaanno....." Y tu sufriendo con el nene llorón al lado. "Chacalón se debe estar retorciendo" piensas.

La gente II

El mocoso se bajó y la bulla de la radio volvió. Por agún motivo la COASTER (xq combi combi no es felizmente...) no está tan llena, la gente bajó y ya no te golpean. Tus 3/4 de cuerpo fuera del asiento se sienten seguros. En eso sube una abuelita con su bolsa de cemento al hombro. Y como es de esperarse en nuestra bella ciudadanía nadie le quiso dar asiento. En eso aquel espantapajaros parado en la puerta maltrata al escolar que imprudentemente se fue a sentar en el asiento reservado para adultos mayores y lo obliga a ceder su asiento a la señora. Y mochilón al hombro el chibolo le da su asiento a la tía, la tía feliz, agradece y se sienta contenta. Pero el pobre chibolo todo flakito y debilucho es arrimado a un rincon de la combi, despreciado por su pasaje escolar y atormentado por el mochilón que molesta el paso de la gente. Que lindo el niño que cedió su asiento, tiene valores, tiene educación. 1-Xq no la tuviste tu 1ero? 2-Pensara lo mismo el pequeño? (Algún dia me detendre a tratar ese tema en particular. Yo si fuí escolar sin movilidad particular)

Siguiente paradero y sube mas gente. nadie baja, todos suben. Y en eso sube esa guapa mujer, con esos ojos grandes, esa imagen brillante y esa panza inmensa junto a ti. Miras al resto de la gente sentada. Te estan mirando conchudamente. Miras a la señora gorda... te mira con cara de "que esperas oye inconsciente de M..." Caballero nomas... "señorita, siéntese..." lo cual para ti es un crimen xq señora embarazada en medio asiento, con el olor de la gorda... fatal pues. La intencion es lo que cuenta de verdad? La señora se sentó. Tú te quedas parado.

El cobrador

Sube más gente para que no te abran la cartera/mochila/maleta/etc te la cualgas de otra manera, más incómoda pero según tu segura. Sube más gente hasta que ya estas apretadito entre un par de extraños. De pronto parece este conocido personaje cobrando el pasaje. "aver señorita pasajes... pasajes... pague con sensillo... a donde va?" De pronto llega asombrosamente hasta donde estas tu y te pide el pasaje. Tú que estas en parado 30º sobre una pierna, tratando de que la cartera/mochila/maleta/etc no se te caiga, agarrado con el mismo brazo de un tuvo tambaleante tienes que vertelas para sacar la billetera y sacar una luca para aquel señor. No vas a viajar gratis no?. Entonces sacas la billetera, cuentas ripio por ripio hasta llegar a 1 sol y se lo entregas el tipejo. Recibe, cuenta y te pregunta: "¿A dónde va? La respuesta que pensaste: "A ti que chu..." La respuesta que dijiste: "aca nomas a XXXXXXX" Dentro de ti pinesas este webas me dice S/.1.20 lo mando a la misma M..." El sujeto te mira feo y sigue con su chamba. Por ahi escuchas como se pelea con una tía que atravesará la ciudad por S/.1.00 cuando debería ser S/.1.20, con un tío que se subió antes que tú y que solo pagó "una chinita", con el universitario que se resiste a que le conren S/.0.70 en vez de S/.0.80... aunque el "medio pasaje" debería ser S/.0.50... etc... hasta que sientes un movimiento sexy por tu trasero y comienzas a buscar nueva ubicación.

La Gente III

"Al fondo hay sitio, amiga avance al fondo avance al fondo, escolar su mochila, amiguita colabora pe´ al fondo hay sitio.. ahi ahi..." Ni ca.... vas al fondo, asi que te las ingenias para quedarte adelante. En eso una parejita que estaba sentadita se para y se vá. Y que vá, te sientas. No sin antes dejar que la señorita parada a tu costado se pase a sentarse primero y luego tu. Entonces sucede: Lo bueno: viajas sentado. Lo malo: un bebe se pone a llorar en el asiento de atras. Lo feo: la señorita del costado es la mamá, al bebe lo pasan por encima del asiento y la fuente de llanto se queda a tu costado. Lo doloroso: En el proceso el bebe te mete un patadón con su zapatito (esos ortopedicos con base de madera de puerta) en la cabeza. Pero no hay porqué enojarse, porque en la combi todo es chévere, el chofer el cobrador y ese asientito improvisado al lado de la puerta que te rompe la espalda.

La Bajada (si, por fin!!!)

Y cuando creiste q ya no puede haber nada peor en tu viaje xq aguantaste de todo, notas q ya vas a llegar a tu destino y te dispones a bajarte. Con destreza para agarrarte de los tubos, alpinchismo y flexibilidad para pasar entre la gente amontonada -aqui un parentesis: podríamos abtir record mundial de más gente en un mismo vehículo. Y es que con eso de "al fondo hay sitio" realmente se puede ganar. Esto es un abuso. Ni el más drogado d elos ravers es capaz de ver sitios libres en una combi apestada de gente. Hay veces en que ni el cobrador cabe dentro y le sigue metiendo gente. DIOS!!!- y floro para que el cobrador no te robe 20 centavos mas por irte tan lejos con una luca, llegas a la puerta y gritas "ESQUINA BAJA!!" y para cerrar con broche de oro el mal viaje, el "·$%&/ del chofer q venia compitiendo con otra combi te deja, no una ni dos, sino tres cuadras mas lejos y para colmo cuando le vas a reclamar te apura con su "sea breve, sea breve" para que te bajes, que "eso no es taxi".

Y asi, estas lejos de tu destino, sudoroso (de nada sirvio el baño), cansado, golpeado, retrasado, estresado, y otros *ados un LUNES cualquiera. Tu jefe te mira mal por la facha, la secre con la que quieres salir ni se acerca x el olor, no te concentras en la chamba. Y asi es dia tras dia... semana tras semana...

Pregunta: ¿Quien colabora contigo?

Fin.

A pedido del público:

Fechas, temporadas y situaciones donde es AUN más jodido viajar en combi:

Año nuevo: No hay transporte y para colmo te cobran 50% más

Enero: Comenzó el calor y todos bajan a la playa. Nunca falta medio barrio que baja junto con su perrito, sus pelotas inflables y bultos como si se fuesen a mudar. De regreso suben todos llenos de arena y oliendo al delicioso aroma de nuestro limpio mar. Cuando se bajan dejan todo mojado y lleno de arena; ya ni quieres sentarte.

Febrero: Mes de esa inhumana practica llamada "carnavales". Tas viajando tranquilo y te cae un globaso de agua.

Marzo: Incio de clases escolares! Más gente en los vehiculos, mochilazos x aqui y por allá, chibolos fastidiosos y escandalosos.

Julio: Fiestas patrias. 50% más d pasaje.

Agosto: Llega el circo. Muchas madres con sus nenes gritones.

Diciembre: Navidad. Un trafico de mela xq todos salen a comprar.

Campañas electorales: Se ponen a romper pistas y te complican el viaje.

Terremotos: Trafico de mela, nadie te quiere llevar, no hay taxis, caos total en la ciudad.

Todo tipo de feriados: Obvias razones.

Además del enojo...

Alerta: viajar en combi puede causar impotencia (Vía Perú.21)

El doctor Liam Schubel, jefe de la Alianza Quiropráctica del Perú, sostuvo que las ‘frenadas’ intempestivas o el mal apoyo en los asientos de las combis pueden causar impotencia o infertilidad. Esto, como consecuencia de micro traumas en los discos causados por las ’sacudidas’ en la columna vertebral.
“Estos microtraumas van, progresivamente, desalineando la posición de las vértebras y eso causa presión en el nervio, lo cual se denomina subluxaciones. A la larga, esto origina una serie de problemas de salud de las personas, como inflamación en el nervio ciática (el más importante del cuerpo)”, comentó a la agencia Andina.

Una Peruana en Europa dijo:

En Europa la combi se extraña porque “la civilización carece de la amable flexibilidad del tercer mundo”.

Dresscode (más que todo para señoritas)

La combi tiene un dresscode que no incluye colores brillantes (te miran feo) ni escotes ni minifaldas (las miradas mañosotas me hacen sentir un pastel de vitrina) ni sandalias (pisadas.. pisadas...) No bolsillos holgados fáciles de "bolsiquear". No mochila en la espalda.

LA COMBI TE DAÑA LAS RODILLAS
El doctor Charles Rojas ya no viaja en combi. Tiene cara de haber llevado una vida larga llena de satisfacciones, o sea, de radiografías resueltas. Quizás alguna vez estuvo enamorado hasta los huesos, y el solo hecho de pensarlo es raro, considerando que el Dr. Rojas es un traumatólogo y ortopedista. Lo saludo cordialmente y él sabe que entre su mano y la mía hacemos 54 huesitos, 27 cada uno. Luce serio. Charles es Presidente de la Asociación Peruana de Cirugía Artroscópica. O sea que de rodillas, sabe. Y sabe lo suficiente para decir, sin rodeos, que la combi es mala para tus huesos.

¿Tan mala?

Muy mala. Afecta a la columna, en todo su recorrido, desde el cuello hasta la región lumbar, abajo. Y también a las rodillas, donde produce osteocondritis, que es el desgaste del cartílago de la rótula.

¿Osteocon…?

Osteocondritis. Cuando la rodilla está estirada, la rótula no tiene contacto con el fémur, está separada. Conforme uno flexiona, la rótula se impacta contra el fémur, y esta impactación de la rótula con el fémur lleva a un desgaste excesivo de los cartílagos. El ser humano no está preparado para eso y, con el tiempo, hay dolores.

O sea, el ser humano no está preparado para la combi

Mire, la combi ni siquiera tiene apoyo en la cabeza. Eso genera dolores a nivel cervical. Además, es muy peligroso que la cabeza no tenga donde apoyarse, ¿ha oído usted hablar de una fractura que se llama el latigazo?

Me suena

Le explico. Ante una frenada brusca o ante un impacto contra un vehículo, la cabeza se mueve bruscamente. Esto puede generar una lesión en la segunda vértebra cervical, donde está el centro respiratorio. Una fractura muy brusca a ese nivel puede ser fatal en el acto.

¿En el acto?

En el acto. Va justo por el centro respiratorio y el paciente fallece. Por eso se habla de poner el apoyo en la cabeza de los vehículos, pero aquí nadie los pone.
Doctor, yo solía quedarme dormido en la combi…

Mal. Eso es pésimo porque genera desviaciones vertebrales. Todas las malas posiciones hacen daño a la columna. Y en las combis es un espacio muy reducido, muy pequeño, y entonces esto se mira mucho más. La gente adopta posiciones viciosas hacen que la columna se vaya desviando progresivamente. El hecho no es solo que se desvíe, sino que cuando va tomando posiciones que salen del eje normal, empiezan a aparecer los famosos picos de loro: como el cartílago se degenera, el hueso se defiende formando unos picos y eso conlleva a deformidades.

¿Cuánto tiempo al día es saludable que alguien pase en una combi?

Nada. No es un vehículo que cuide la integridad de la persona. Es demasiado estrecho, los pasajeros van demasiado juntos, los asientos no son anatómicos para el organismo, no es un vehículo seguro.

¿Y el popó también sufre?

Los huesos de abajo no forman ninguna articulación de importancia. Los problemas son en la rodilla y en la columna, en toda la columna.

¿Vienen a verlo pacientes-combi?

Todos los días. Muchos de los pacientes que llegan diciendo que les duele la espalda deben sus síntomas a malas posiciones al sentarse en los vehículos de transporte masivo, que son las combis.

¿Hay alguna posición que usted recomiende para cuidar el cuerpo en una combi?

Ninguna. En la combi solo hay una posición posible, no hay manera de librarse.

¿Y si vas parado?

Bueno, tampoco es que sean muy altas. Y entonces te encorvas y ahí empiezan a haber problemas en el cuello…

Volviendo a las rodillas, ¿qué se hace cuando la flexión ya ha dañado el cartílago?

El cartílago es idéntico a cuando uno se come el huesito del pollo, ¿vio lo blanquito del pollo?, bueno eso es cartílago. Se deteriora, se cuartea. No existe manera de repararlo.

Pero doctor, habrá algo que hacer…

No. En el mercado existen muchos medicamentos teóricamente regeneradores de cartílagos, pero ninguno ha probado su efectividad. Supongo que los futbolistas tienen este mismo problema Los futbolistas, los que juegan básquet. También los que hacen sentadillas, o ranas, que están prohibidas en el mundo y no deberían hacerse.

A mí me castigaban con ranas de chico, jeje…

Sí, sé que hacen eso en los colegios, pero es un veneno. Nos lleva a un desgaste muy fuerte del cartílago de la rótula y a un daño muy fuerte de los meniscos (unas cuñas que tenemos en medio de la rodilla, en forma de triángulo). Cuando uno flexiona la rodilla, el menisco se ve comprimido en la parte posterior y rompe el cartílago. Todo lo que lleve a flexiones forzadas de la rodilla es muy dañino.

¿A cuantas ranas equivale un viaje de una hora en combi?

Por lo menos unas 100.